Dmitry Shvarts (dmitry48) wrote,
Dmitry Shvarts
dmitry48

Праздничный "Привоз"










Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!



*****************




Чтобы узнать ее поближе, можно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя или пройтись по Горсаду, слушая любящие и нарочно недовольные оклики мам и бабушек, даримые своим неповторимым чадам, или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием плюнуть вниз. Но, чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого недостаточно. Для этого нужно напоследок зайти в одно экзотическое место, именуемое “Привозом”, и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять…


“Привоз”


***

















– Сколько стоит пучок петрушки?



– Пятьдесят копеек.



– А пучок сельдерея?



– Пятьдесят копеек.



– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?



– Гривна двадцать.



– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!



– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?



  





 




– Почем ваша курочка?




– Это не курочка. Это петушок.



– То-то я смотрю он такой утомленный.










– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!



– А какие они по-вашему?



– Какие угодно, но только не домашние!



– А что, вам Украина – уже не дом родной?










Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:



– Скажите, а сколько это стоит?



– Пять гривен.



– Скажите, а как это называется?



– Не знаю.



– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!



– А я не знаю.



– Ну, назовите его как-нибудь!



– Как – “как-нибудь”?



– Ну, как хотите!



– Ну, как, например?



– Ну, хоть морковка!



– Ну, морковка!



Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:



– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.










Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”







Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:










– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.




Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”





К прилавку подходит мулат. Продавщица:




– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!



– Почему кило бананов?



– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!



– Я не негр. Я – мулат.



– Ну, возьмите тогда полкило.










Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:



– А на “поход”?



Продавец кладет сверху одну картофелину.



– А еще немного на “поход”?



Продавец кладет еще одну картофелину.



– Ну, еще хоть одну на “поход”!



Продавец:



– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?










Покупатель:



– Почем?



– Гривна пятьдесят.



Покупатель морщится. Продавец:



– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.



Покупатель:



– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?








Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”





Рыбный ряд. Продавец:– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красот









Молочный корпус.



– Это сметана или сливки?



– А что вам надо?



– Сливки.



– Ну, тогда это сливки.










— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.



— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?



— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…



— Так… Я уже попробовал.



— Ну что?



— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?



— Чего вдруг? Почему зонтик?



— Потому что у неё в молоке очень много воды.





В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:



— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.



— Сколько?!



— Десять.



— Вы что, издеваетесь?



— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.







Женщина покупает поросенка. Продавец:



– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!
















Покупатель:



– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?



– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.



– И что – это правда?



– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.



– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!



– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!







Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:



– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!












Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.



– Мне такие красненькие, на мальчика.



– А сколько лет мальчику?



– Восемь.



– Вот эти на восемь.



– Но он большой у меня. Выглядит на десять.



– Вот эти будут на десять.



– Но зачем ему на десять, если ему восемь.



– Тогда берите эти. Они на восемь.



– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.



Продавщица долго смотрит на покупательницу:



– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!



Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:



– А на пятьдесят шесть у вас есть?



– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?



– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.



– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!







– Скажите, этот арбуз херсонский?



– Херсонский.



– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!



– Ну и что?



– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!



– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!









Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:



– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.












— Мужчина, берите свежую рыбу!



— А она действительно свежая?



— Что за вопрос? Только что из моря.



— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?



— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?









Табличка воле продавца колбасы: “Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!”




Разговаривают две женщины.




– Послушайте, оказывается “Привоз” – экстремальное место!



– Это почему?



– Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на “Привоз”.



– Я сейчас угадаю. Сильно воруют?



– Нет.



– Обвешивают?



– Нет.



– Некачественные продукты?



– Снова нет.



– Так почему же?



– После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!



– Что же случилось?



– Чуть не захлебнулся слюной!








По “Привозу” идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина:



– Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись! Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:



– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?










Объявление по репродуктору: “Внимание, граждане покупатели! На территории рынка “Привоз” введена новая услуга: малое предприятие “Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”




Женщина продает “голубых” раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся. Продавщица:









– Дама, что вы думаете? Надо брать!



– Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно “голубых” раков!



– А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!



– Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!










Колбасный ряд. Продавщица:



– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?



– Нравится.



– Так у вас, наверное, денег нет.



– Есть.



– Так в чем же дело? Покупайте!



– А зачем?



– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!



– А я что делаю?!














Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает. Продавец решил помочь:



– Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!







Продавец с вязками сушеных грибов. Женщина:



– Грибы из Чернобыля?



– Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.



– Ну, давайте.



Берет, платит, уходит. Продавец, задумчиво глядя на грибы:



– Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!



















Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.



— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?



— Да вон же, в соседнем ряду.



— И шо, много народу?



— Да никого не было. Даже продавца.









Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры. Мужчина:

– Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!

Проходящая мимо женщина с огромными сумками:

– Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!








Тот же мужчина – продавец бюстгальтеров:



– Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!



Женщина:



– Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?



– Так в него же все размеры помещаются!










Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого:



– Какой код Киева?



– Ноль сорок четыре.



Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене:



– А ты на меня “наезжаешь”: “Алкаш! Алкаш!”. Ты слышала: уже целые города кодируют!












Продавец продает яйца, на вид явно куриные:



– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!



Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:



– Что, действительно страусиное яйцо?



– Или!



– А почему такие маленькие?



– А это порода такая.



– Какая?



– Страус-пигмей!












Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:



– Девочки, ну как я вам?!



– Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!



– Что, такая же классная?



– Не-а! Такая же мелкая!







Мужчина продает сантехнику:



– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!



Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:



– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?



– Что с крылышками?



– Ну, прокладки.



– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!












Объявление по репродуктору: “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”.




Женщина – продавец веников не замечает стоящего рядом милиционера:




– Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)







Мужчина:



– Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка!



Подходит женщина:



– Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах!



– Это дыры не от старости, мадам!



Женщина язвительно:



– А от чего?



– От пуль!







Мужчина:



– На этом “Привозе” какой-то прямо-таки жуткий матриархат!



Женщина:



– Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!



– Почему “обижают”?



– А почему тогда – “жуткий матриархат”?



– Ну, жутко матерятся!










Цыганка:



– Красавец! Позолоти ручку!



Мужчина, кладя ей в руку деньги, спрашивает:



– А как тебя зовут?



– Соня!










И, увидев милиционера, она быстро исчезает в толпе вместе с деньгами. Мужчина задумчиво:



– Наверное, именно так в Одессе появилась Сонька-Золотая Ручка.



Привоз! И так отчетливо бьется сердце Одессы, и в унисон ему бьются наши сердца!














И Тещин мост, и Горсад, и море так неотъемлемо искренни и преданны в этом созвучии! И так хочется, чтобы ничто не нарушило это святое единение!






Храни тебя господь, Одесса!


Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments